-Chiquillas, urgente hoy en la noche, zoom. 8 P.M. sin falta, conéctense en sus computadores. No en el celular.

-Ok.

-Ok.

-¿Qué pasó Ángela?

-Ahí les cuento… ¡No falten!

 -Ok, amigas, gracias por venir a esta reunión

-Ay, que eres chistosa, te pones tan seria.

-Pongan el celular al lado del computador, lo vamos a necesitar después. Y tráiganse una copa de vino.

-Ya, déjate de tanto preámbulo.

 -Comenzaré mi presentación con una pregunta, ¿hace cuánto que estamos solteras? Seis, siete años, tú Pepa, ya vas para los 12 años…  ¿Y con qué nos hemos encontrado en esta senda?

-Festival de pasteles.

-Yo creo que podría aportar con material para los guionistas de Sex and the City como para tres temporadas.

-Exacto, queridas amigas, hemos conocido a todos los personajes. Y procedo a nombrarlos para que nunca se nos olviden: el depresivo, el alcohólico, el drogadicto, el sexópata, el bipolar, el papito corazón que siempre tiene una “ex loca” …

-No te olvides del escapista o como dicen los gringos el que te hace ghosting.

-Y el que te dice que estás loca que jamás hizo o dijo eso.

-Ese es el que te hace gaslighting, ja,ja,ja.

-Bueno, continúo, gracias por sus aportes, me gusta esta audiencia tan participativa. Pero, ha llegado el momento de un cambio radical, un hito en la historia de las relaciones amorosas.  Una revolución en materia de citas.

– Ya, cuenta, cuenta.

 -Se acuerdan que ayer salí con Hernán, el que me advirtieron que era manito de guagua.

-Sí, ¿cómo saliste con ese coñete?

– Lo hice por la ciencia. A modo de experimento. Resulta que me recomendaron una nueva app. “La última chupá del mate” en materia de citas.

-Ah no, ni me hables de esas apps, las he probado todas, son lo peor.

-No, esto es a otro nivel.

-El asunto es que estaba con coñete en el restorán y con esta nueva app que se llama AuRaScreen lo escaneé sin que se diera cuenta, tipo código QR y tres segundos después tenía en mi celular un informe completo del tacañín. 

-“¿De qué te ríes” ?, me preguntó bajando el menú y mirándome por arriba de sus anteojos. Yo respondí, nada, nada, mientras leía el informe que daba un resumen completo de su personalidad y nuestra compatibilidad:

 “Compatibilidad 2 %, 98 % mezquino, de seguro tendrás que pagar la cuenta o te hará pagar la mitad”.   AuRaScreen me lo dijo todo, sus deudas, sus gustos, todo, todo. Dicom quedó chico. 

-¡Qué impresionante! ¿Y cómo sabe tanto esa app?

-No sé, pura Inteligencia Artificial, supongo. Pero lo único que yo quería era que terminara la cita para comprobar si AuRaScreen era certero.

– ¿Y qué te dijo el manito cuando llegó la cuenta?

-Que se le quedó la billetera, ja,ja,ja.

-Genial, me gusta esa app.

 -Esta aplicación querida amigas, no solo te da un informe detallado de quien tienes por delante, además tiene la facultad de encontrar tu alma gemela.

-Ay ridícula, eso no existe.

-Por eso las reuní, hoy vamos a comprobar las cuatro y al mismo tiempo si es verdad. Bajen inmediatamente la aplicación, regístrense y paguen lo que tengan que pagar.

– ¿Están listas?

-Sí, estamos.

-Ok, en estos momentos, AuRaScreen nos está investigando y está buscando a nuestras medias naranjas.

-Se demora como 15 segundos.

-Estoy con taquicardia.

-Yo también.

-A llegado el momento de la verdad. Presionen verificar soulmate.

-¡Qué nervio!

-Ahora una a una iremos contando con quien hicimos match.

 -Primero vamos con la Pepa, ¿qué le ofrece esta app a una cosmetóloga tan buena como tú?

 -Leo textual: “Diego, 90% de compatibilidad, dermatólogo de la Clínica Venus. Es un complemento perfecto para tu carrera e intereses. Nunca les faltará tema y le encanta nadar como a ti”.

 -¡Qué lindo!

 -Sofía, ¿qué tiene AuRaScreen para nuestra cineasta rockera?

 – “Pablo, 93% de compatibilidad. 78 % del cuerpo tatuado, actor de cine y teatro. Con Pablo vivirás momentos intensos, nunca te aburrirás y será una fuente constante de inspiración artística”.

 -Genial, me encanta.

 -Tere, que hay para nuestra flamante abogada de Barros & Larraín.

 -El resultado me deja perpleja, la verdad. No se burlen.  “Sebastián, compatibilidad 95 %. Psicólogo y coach ontológico. Te sacará de un mundo predecible y te llevará a sondear en lo más profundo de tu ser. Garantía absoluta de evolución espiritual”.

 -Ja,ja,ja perdona, pero alguien tenía que salvarte de tanta cuadratura.

– ¡Qué son malas! 

-Y tú Ángela, cuenta. ¿Qué le ofrecen a la periodista que nos convoca?

-Ernesto, 98% de compatibilidad, cantautor.  Lo podrás encontrar en La Pará Kultural, Serrano 452, Valpo. Ambos escorpiones, aman el misterio, poseen una tremenda intuición y química, hablan el mismo idioma.

-Yah, se pasó. 

-Chiquillas, ya todas tenemos a nuestros candidatos, ahora viene la parte más relevante. Contactar al galán.

-Ah, no, yo no lo hago, olvídalo.

-Todas vamos a apretar el botón de contactar a soulmate.

– ¿Y si el tipo no está en AuRaScreen?

-Da igual. Esta app lo sabe todo, se lo mandan al celular.

-Aquí dice que, si el candidato acepta, lo deberá hacer mediante unas palabras que lo identifiquen por completo.

– ¿A alguien le llegó algo?

-Sí, a mí.

-Dale Ánge, tú nos metiste en esto, ¡así que vas primera!

Ernesto responde a Ángela

 Ernesto escribiendo:                                                                                                                                        

“Mi amor no es amor de mercado
Porque un amor sangrado
No es amor de lucrar” … 

-No, me muero. Te mató con el trovador cubano.

– ¡Sí, que ternura! Chiquillas se acabó, ya no seremos errantes del amor.

-Bueno, que de algo sirva que nos espíen todo el santo día.

-Es verdad, hagamos un salud por el “Gran Hermano”.

– ¡Salud!